Сообщений в теме: 59

[Mephisto]

Многие из нас много времени проводят за компьютером.
У многих наш форум открыт постоянно!
Предлагаю здесь постить всё, что Вас улыбнуло. Анекдоты, весёлые истории, фотографии, демативаторы. 

[Mephisto]

[Варди]

На рынке женщина третий час выбирает кабель. Ей нужен непременно кабель белого цвета!

Продавец, седея на глазах, шипит: "Женщина, ну нет белого! Есть серый, черный, синий, белого нет!"  

 Женская  логика  вздыхает и говорит: "Ладно, давайте  серый.  Все   равно   в   землю   закапывать ".    

[yp1i]

Только сегодня и только у нас действует специальное предложение – беря ипотеку прямо сейчас, вы получаете соседа-алкоголика в подарок!

[Mephisto]

- Вы что сделали?! Зачем вагоны закопали?!!
- Ну… Как договаривались - метро.
- Так вагоны же ездить должны!!!
- Покажите это место в договоре...

[Mephisto]

Актуально:

 

 

[LenorCHIK]

Реальная история

Прихожу вчера за младшим сыном в садик....как обычно интересуюсь, как себя вёл...( всё хорошо....иногда бывает плохо...)

Следом приходит папа за другим мальчиком и тоже интересуется, как себя вёл сегодня ребёнок...

Выходит воспитательница и говорит: -Ну как Вам сказать... говорил сегодня плохие слова...

Папа сыну: Петя!(имя изменено) Что же ты сегодня говорил? Какие такие слова?

 Ребёнок замялся и ничего не ответил...

Воспитательница: А Петя говорил так:  - Мне папа сказал, что ..Опа, ..Иськи и ...Иськи -это плохие слова! И в садике их говорить нельзя!!!

 

На пару с папой этого ребёнка мы по-тихому сидели и ржали, одевая детей домой     

[LenorCHIK]

Семья с маленьким ребёнком купили квартиру....Пришли смотреть что и как...

- А вот здесь, я повешу полку, а тут поставлю комод..., говорит мама.

Тут ребёнок не выдержал и говорит: А на этой стене, мы зае.....нем полку!!!

Папа бьёт ребёнку подзатыльник....

-Понял за что???!!!

Да понял...понял....

Она тут на ...й не нужна...

    

[IMPERATOR]

Тендер на постройку здания.
Участвуют русские,немцы и турки.
Турки:-мы построим это здание за миллион евро
Немцы:-мы построим это здание за 2 миллиона евро
-почему за два?турки за один готовы!
Немцы:-ну как же,немецкое качество,немецкие технологии!
-ну допустим...
Русские:-мы построим это здание за три миллиона евро.
-а вы почему за три???
Русские:-ну как же?Один миллион нам,один Вам,один туркам!
 

На приеме у доктора:
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
 

Прямо в тему нашей стройки :

 

Тендеры
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла—Маншем французская строительная компания представила свой план работ — они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.
 

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!
 

- Реклама строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!"
 

Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!
 

[IMPERATOR]

Пришел к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывает по всем правилам- под плинтусы, от стены к стене и все такое... Укладывал он его два часа, аж весь взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там - пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас это всё отдирать, затем подгонять, снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает этот бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, всё готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собрался уходить, когда хозяйка ему говорит:
-Ваши сигареты, Вы оставили их на этажерке. Кстати, а моего хомячка Вы не видели?...

[Mephisto]

Город к празднику готов!!!

[Варди]

Как нарядить елку двумя шарами     

[IMPERATOR]

На злобу дня !!!

 

Для взрослых или до 18  .

 

У кого в КК такая ванна уже стоит ???  и в ней вот такие вот игристые бутылки ?

А мы что будем просить, жильцы КК ?

[am02rus]

Лифт. Хочу чтоб работал лифт. Дед Мороз! Ау!

[Варди]

Лифт. Хочу чтоб работал лифт. Дед Мороз! Ау!

+1

[IMPERATOR]

Ну вообщем вы поняли (ДС и ЖК Берег), чего хотят жители КК.

Скоро Новый 2014 Год, и я желаю всем, найти свою вторую половинку, а тем кто уже нашел, желаю большой любви и чтобы вы всегда были вместе.

 

[Варди]

       

[IMPERATOR]

Ни кто не проводит такую Акцию ?

Вот нам бы таких застройщиков.

Сообщение отредактировал IMPERATOR: 30 Декабрь 2013 - 17:18

[IMPERATOR]

Присоединяйтесь !!!

Старому году оставьте печали,
Забудьте тревоги, обиды, беду –
Только здоровья, успехов и счастья
Мы вам желаем в Новом году!
 

Дорогие мои соседи!
Поздравляю вас с Наступающим Новым годом!!!
Красивые снежинки
Спускаются с небес.
И лес, как на картинке,
Исполненный чудес.
По лесу новогоднему,
За ворот пряча нос,
Везет подарки сладкие
Нам Дедушка Мороз!
 

Модератор , а снежинки будут на форуме ?  Нужен уже Новогодний форум, как у многих ну лучьше них.

Новогодний анекдот:
Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку
 

[IMPERATOR]

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

 

 

 

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

Что за удивительная страна Россия:

- Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...