Перейти к содержимому


Фотография

Юмор.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 112

#1 Sergik

Sergik

    Пользователь

  • Постоялец
  • PipPip
  • 580 сообщений

Отправлено 29 Ноябрь 2007 - 20:44

http://www.yaplakal....opic162200.html
Рекомендуется смотреть всем мужчинам форума... ну и женщинам тоже... Кстати там есть пара хороших идей по обустройству жилища (пивной краник в ванной - мега отжиг...) :lol:

Сообщение отредактировал Сегреич: 30 Ноябрь 2007 - 10:19


#2 Cheri

Cheri

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 127 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2007 - 10:38

http://www.yaplakal....opic162200.html
Рекомендуется смотреть всем мужчинам форума... ну и женщинам тоже... Кстати там есть пара хороших идей по обустройству жилища (пивной краник в ванной - мега отжиг...) :lol:

Прикольно,мне понравилось :D

#3 Сегреич

Сегреич

    -=Въедливый абориген=-

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 055 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2007 - 11:01

В продолжении темы:
А вы о чем подумали? :huh:

А это поклонникам Rihanna посвящается.

p.s. Тем у кого трафик лимитированный - осторожнее.

Сообщение отредактировал Сегреич: 30 Ноябрь 2007 - 11:11


#4 Cheri

Cheri

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 127 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2007 - 11:21

В продолжении темы:
А вы о чем подумали? :huh:

А это поклонникам Rihanna посвящается.

p.s. Тем у кого трафик лимитированный - осторожнее.

Да уж, :huh: по началу то что видишь то и думаешь а потом, :D

#5 Lilac

Lilac

    Пользователь

  • Постоялец
  • PipPip
  • 751 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2007 - 11:21

http://www.yaplakal....opic162200.html
Рекомендуется смотреть всем мужчинам форума... ну и женщинам тоже... Кстати там есть пара хороших идей по обустройству жилища (пивной краник в ванной - мега отжиг...) :lol:

Это пару недель назад в КВН было. Тоже порадовало! :)

#6 _Ольга_

_Ольга_

    Местный

  • Постоялец
  • PipPipPip
  • 1 031 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2007 - 11:35

дневник домашнего кота

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.
Пришли Эти, и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник.
Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось.
Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь».
Дура! Я не, не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином. Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную.
Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса.
А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.
И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что?
Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера.
Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага.
Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!",
он мне снова "У тебя есть еще". Су*а. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался,
что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.
Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, су*а, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло.
Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?"
Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем,
что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото.
Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!"
Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков
Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт.
Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила
умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте!
Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Простите что так много написано!!!

#7 Lilac

Lilac

    Пользователь

  • Постоялец
  • PipPip
  • 751 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2007 - 12:51

Продолжаю тему кошек :lol:
http://loadup.ru/vid...?id=v163698c335
http://loadup.ru/vid...?id=v16369426ce

Сообщение отредактировал Lilac: 30 Ноябрь 2007 - 12:54


#8 GueroSF

GueroSF

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 188 сообщений

Отправлено 01 Декабрь 2007 - 00:06

тока што прислали:

Товарищи!
Отправьте на номер аськи 337487242 месагу или смс на номер 89277450235 с текстом
"Не печалься, маленькая писька не повод для суицида"

Поддержите парня!

Сообщение отредактировал GueroSF: 02 Декабрь 2007 - 10:55


#9 molodyoj

molodyoj

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 18 сообщений

Отправлено 01 Декабрь 2007 - 12:23

http://www.hr-portal...ages/hu/new.php
загадка :)

#10 _Ольга_

_Ольга_

    Местный

  • Постоялец
  • PipPipPip
  • 1 031 сообщений

Отправлено 03 Декабрь 2007 - 19:38

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно некатит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Сообщение отредактировал _Ольга_: 03 Декабрь 2007 - 19:39


#11 Incognito

Incognito

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 137 сообщений

Отправлено 03 Декабрь 2007 - 21:42

Перекур с блондинкой.


На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
Чё какая помятая?
Она:
И не спрашивай+ я даже ходить не могу!
Я:
гы гы гы
Она:
Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!+
Я ржу
Она продолжает:
Я не пила!!!
Я:
ээээ +(в небольшом замешательстве) а я и не это подумал+ гы гы гы (продолжаю смеяться)
Она соображает+(она блондинка, не забыли?) не въехав про что я, выдаёт:
Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
Ну+ что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
А чё здесь смешного?+
И тут я понял, что объяснять бесполезно+ говорю:
Всё с тобой понятно+ тыж блондинка, забей+
Она:
Ну, началось+ я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и + тут я её перебиваю:
Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:
Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
эээ на ногах+ (совершенно серьёзно+ может в других местах она сбрила )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.


Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: Она готовиться к встрече+
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
Да, я готовлюсь к встрече с органами+. (я в истерике повисаю на перилах) + внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу+ я ржу+.

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу+ чё мешать то, сама чёнить сморозит+
Она:
Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки+ нет бы голову прикрыть от дождя+ так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM+ Да+ день пропал не зря+
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает+ морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
Гы
Как 5-ти летний ребёнок+ ей богу+
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако+

#12 _Ольга_

_Ольга_

    Местный

  • Постоялец
  • PipPipPip
  • 1 031 сообщений

Отправлено 03 Декабрь 2007 - 21:50

Хм...а теперь ржут блондинки и весь женский коллектив!!!
ЗЫ: не в обиду мужчины!!!

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам
шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на
кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа
сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,
что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно
возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему
не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный
головой.. забавно и
трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а
потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое
подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит
телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое
и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля
всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое
время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам,
ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая
садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе
заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него.
Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит
в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я
уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!
Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил.
Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я
испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и
в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что
он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об
его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан,
сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже
казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда
принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как
будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за
обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой
картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы.
Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей
шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно
перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и
закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто
переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль
готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не
отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой
показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы
унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом
как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3
года
вместе, а мне все равно
смешно)))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет
терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что
под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой
кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я
открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не
помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках
просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе
он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда
даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на
своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно
кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом
голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем
самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он
любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает
мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот
мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных
туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он
сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где
подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько
скандалов из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо
пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в
анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё
пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда
же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда
расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю
покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит -
потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня
тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне
показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера
показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро
как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять
переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной
способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается
горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в
багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только
прополоскать...

#13 Rusi4

Rusi4

    Пользователь

  • Постоялец
  • PipPip
  • 779 сообщений

Отправлено 04 Декабрь 2007 - 13:25

Если стало скучно вам или вашим коллегам, то вот несколько полезных советов... :P

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

#14 _Ольга_

_Ольга_

    Местный

  • Постоялец
  • PipPipPip
  • 1 031 сообщений

Отправлено 04 Декабрь 2007 - 23:33

Заказ пиццы по телефону в конце 2004 года:

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

Клиент: "Почему?".

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?".

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".

Клиент: "С чего бы это вдруг?".

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу о рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".

Клиент: "@#%/$@&?#! Совсем забыл".

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам".

#15 Rusi4

Rusi4

    Пользователь

  • Постоялец
  • PipPip
  • 779 сообщений

Отправлено 05 Декабрь 2007 - 09:28

Тест на знание правил дорожного движения.

Вопрос 1. Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
- Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза, а затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов
- Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла
- Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла
- Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла
- Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл
Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
- Абсолютно ничего - 5 баллов
- Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла
- Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла
- Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла
- Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл
Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
- Ни в коем случае - 5 баллов
- Если это ваша машина - 4 балла
- Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
- Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
- Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл
Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
- Ничего не означает - 5 баллов
- Конец всяческих ограничений - 4 балла
- Платная стоянка - 3 балла
- Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
- Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл
Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
- Резко суете "нос" в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
- Включаете поворотник, опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты чё, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла
- Включаете поворотник, останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла
Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
- Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить - 5 баллов
- Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
- Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
- Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
- Универсальный дорожный атлас- 1 балл
Вопрос 7. Что такое "главная дорога"?
- Дорога, по которой вы едите -5 баллов
- Трасса Казань - Б.Матюшкины- 4 балла
- Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
- Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата - 2 балла
- Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл
Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
- Ничего не означают - 5 баллов
- Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
- Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
- Тесты для проверки показания спидометра - 2 балла
- Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл

#16 ice

ice

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 190 сообщений

Отправлено 05 Декабрь 2007 - 09:41

Тест на знание правил дорожного движения.

Вопрос 1. Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
- Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза, а затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов
....

:lol: вот вы смеетесь, а есть такие люди, которые следуют этим правилам... :) Ездили в Голубое вчера и повидали таких несметное количество...

Сообщение отредактировал Сегреич: 05 Декабрь 2007 - 17:12


#17 Сегреич

Сегреич

    -=Въедливый абориген=-

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 3 055 сообщений

Отправлено 05 Декабрь 2007 - 09:52

:lol: вот вы смеетесь, а есть такие люди, которые следуют этим правилам... :) Ездили в Голубое вчера и повидали таких несметное количество...

Столбов вдоль дороги много. На всех дураков хватит. *злой я с утра* :D

В продолжение дорожной темы:
http://www.cardriver.ru/joke/17920

p.s. to ice Просьба цитируемое сообщение уменьшать, а то тема разрастется сильно. ;)

Сообщение отредактировал Сегреич: 05 Декабрь 2007 - 09:54


#18 Incognito

Incognito

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 137 сообщений

Отправлено 27 Декабрь 2007 - 01:36

http://ziza.ru/2006/...azitelnost.html

ИГРАЕМ ВСЕ...

Сообщение отредактировал Incognito: 27 Декабрь 2007 - 01:36


#19 Rusi4

Rusi4

    Пользователь

  • Постоялец
  • PipPip
  • 779 сообщений

Отправлено 27 Декабрь 2007 - 13:19

На злобу дня... :P

Прикрепленные изображения

  • 300Sp.JPG


#20 Incognito

Incognito

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 137 сообщений

Отправлено 13 Январь 2008 - 12:47

http://www.idiotpark...llery/index.php

Прикрепленные изображения

  • DSC00144.jpg
  • normal_ParkingJob.jpg
  • normal_SP_A0051.jpg
  • normal_www_idiotparking_ru_0806_054.jpg
  • parkovka15.jpg
  • sumashedshie_fotki_avarij_7.jpg
  • normal_www_idiotparking_ru_0806_089.jpg

Сообщение отредактировал Incognito: 13 Январь 2008 - 13:06






Яндекс.Метрика