ЮМОР/ Люблю я работу
#1
Отправлено 06 Ноябрь 2005 - 21:40
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить...
#2
Отправлено 08 Ноябрь 2005 - 22:57
Вот ещё нашла...
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
#3
Отправлено 13 Ноябрь 2005 - 20:52
Чем, интересно, занимаешься?
А стихи ничего, чувствуется стиль, опыт.
#4
Отправлено 13 Ноябрь 2005 - 22:30
Фанат, не фанат. Свою работу я люблю!
некоторые выдержки из ТЕОРИИ МОТИВАЦИИ К РАБОТЕ:
На удовлетворенность работой влияют:
- достижения (квалификация) и признание успеха,
- работа как таковая (интерес к работе и заданию),
- ответственность,
- продвижение по службе,
- возможность профессионального роста.
На неудовлетворенность работой влияют:
- способ управления,
- политика организации и администрация,
- условия труда,
- межличностные отношения на рабочем месте,
- заработок,
- неуверенность в стабильности работы,
- влияние работы на личную жизнь.
#5
Отправлено 07 Декабрь 2005 - 22:15
Приметы.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России.
===
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.
===
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
===
Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч,
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом,
- глаза выпучены,
- монитор включен!
===
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
===
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителями. Профессионалы построили "Титаник".
===
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы ....
===
А вы верите в жизнь после смерти? - спросил начальник одного из своих подчиненных.
- Да, - ответил тот.
- Тогда ладно, - сказал начальник. - А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она тут к вам заходила.
===
И чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник отдела. - Сегодня Новикова отпросилась в поликлинику, а вернулась с новой прической!
===
Секретаршу принимают на работу:
- ...и еще одно требование: высокая скорость печатания.
- У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается.
===
Босс, своей секретарше:
- И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!!
- Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру...". А самой грязной оказалась клавиша "Dеlеtе"!
===
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
... и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
...кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
#6
Отправлено 17 Декабрь 2005 - 20:30
Продолжение темы (пятница уже прошла, но ведь будет ещё! )
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
#7
Отправлено 28 Март 2018 - 15:04
Улыбнуло)
#8
Отправлено 11 Декабрь 2018 - 22:33
Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице:
-Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь.
-хорошо,только в купе будет женщина-к ней не приставать.
Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах:
Ж: когда вы мне мужчину подселили-я ничего не сказала! когда он пить начал-я промолчала, когда он приставать ко мне начал,я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал-я молчала, когда он меня раздевать начал- я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал:"Георгий,посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!!
Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!
Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
#9
Отправлено 25 Июль 2020 - 23:22
очень смешно
#10
Отправлено 17 Август 2020 - 16:35
На исповедь пришёл мужчина и начал задавать вопросы:
– Батюшка, я понимаю, что пьянство это грех. А спаивать других – это, вообще, большой грех?
– Конечно.
– Но подскажите, как же тогда жить? Я собрал футбольную команду, но мы не могли прокормить себя. И команда разорилась. Я вложил все свои деньги в пивоварню. Дела у меня пошли в гору и я стал спонсором!
– К чему вы клоните?
– Ну если пьянство это грех, то почему тогда грешник-пивовар может содержать футбольный клуб, а спортсмен не может свести концы с концами?
#11
Отправлено 27 Март 2021 - 19:24
во вы жжете)))
#12
Отправлено 23 Июнь 2021 - 17:49
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
#13
Отправлено 31 Август 2021 - 17:07
Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?