Чтобы темка не заржавела, добавим анекдоты про работу:
Приметы.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России.
===
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.
===
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
===
Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч,
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом,
- глаза выпучены,
- монитор включен!
===
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
===
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителями. Профессионалы построили "Титаник".
===
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы ....
===
А вы верите в жизнь после смерти? - спросил начальник одного из своих подчиненных.
- Да, - ответил тот.
- Тогда ладно, - сказал начальник. - А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она тут к вам заходила.
===
И чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник отдела. - Сегодня Новикова отпросилась в поликлинику, а вернулась с новой прической!
===
Секретаршу принимают на работу:
- ...и еще одно требование: высокая скорость печатания.
- У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается.
===
Босс, своей секретарше:
- И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!!
- Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру...". А самой грязной оказалась клавиша "Dеlеtе"!
===
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
... и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
...кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
